Dessa vez eu bem que fiquei preocupada.... logico que minha casa não é um campo de guerra, mas quem nunca no carro, em casa, sei la onde nunca teve pequenas e rápidas discussões em frente ao filho... principalmente quando são bebes e a gente acha que não entendem...
olha só o que achei....
Por que não é bom discutir na frente dos filhos
Quando o objetivo de uma conversa é agredir o outro e não se entender, é
bom os filhos não estarem por perto. E existem três grandes razões para
isso. A primeira delas é que crianças menores de cinco anos são
egocêntricas. Acreditam que tudo o que acontece tem a ver com elas.
"Quando os pais brigam na sua frente, mesmo que não tenha nada a ver com
ela, a criança acha que é a culpada. Ela cria uma culpa em seu
imaginário e acredita que a desarmonia da casa acontece por sua causa",
explica Rita Calegari, psicóloga do Hospital São Camilo Pompeia, em São
Paulo. E isso acontece mesmo com as bem pequenas, que sentem o clima
ruim e ficam angustiadas. É preciso mudar a energia do casal para ela
ter a sensação de amor e segurança de volta. Para as que já entendem um
pouco, é necessário explicações. Quando o assunto não é conversado - ou é
mal conversado -, o resultado é uma criança culpada, um verdadeiro
estrago em sua auto estima em construção.
O segundo motivo: crianças com menos de 3 anos não entendem o que é
ironia. E por que isso é um problema? Porque as discussões raramente
começam explosivas. Geralmente são dois adultos conversando, que começam
a trocar farpas, com direito até a algumas risadas. Em determinado
momento, um dos dois perde a paciência e explode. Do ponto de vista
infantil, não há como entender por que duas pessoas que conversam (ela
não capta que já estão discutindo) de repente começam a gritar e chorar.
Fica a referência de que os diálogos dos pais sempre terminarão em
gritos e isso gera o sentimento de instabilidade. Ela começa a
desconfiar dos adultos, já que não sabe como eles irão reagir. A criança
passa a ter um sentimento de impotência e insegurança. Ama os pais,
sabe que precisa deles e, quando assiste às brigas, fica com a sensação
de que as relações são muito frágeis. Para piorar, dependendo da idade,
ela pode até tentar entrar na discussão e muitas vezes, no calor da
raiva, o adulto pede para ela se calar, não vendo que o objetivo é
apenas proteger a unidade familiar. Além disso, muitas vezes o filho
pensa que deve sair em defesa de um dos pais, o que causa bastante
sofrimento.
Por último, é sempre bom lembrar que os pais servem como uma
referência. Eles são os tradutores da vida. A criança vai imitá-los,
tentando resolver seus problemas com outras crianças também com gritos e
choro. Pode acabar repetindo os mesmos padrões de hostilidade em suas
relações sociais.
O Lado Bom das discussões
Discutir nem sempre é brigar. Assistir a uma conversa em que os adultos
usam um tom relativamente normal, expõem seus argumentos e trocam
ideias para chegar a um acordo pode ser saudável e educativo para a
criança. Ela aprenderá como é importante defender suas opiniões, sempre
de forma gentil e educada. Também saberá que o pai pode ter uma posição
sobre determinado assunto, a mãe outra e ele poderá ter outra ainda. E
tudo bem. Com o tempo, vai desenvolver sua capacidade de argumentação,
de raciocínio, de crítica e de lógica. E também saberá ser mais
tolerante e aceitar o ponto de vista do outro.
Nunca ver uma discussão saudável entre os pais cria um ambiente que não
é verdadeiro. A criança não aprende que pode lutar por suas ideias. Não
saberá como funciona uma discussão - lembre-se de que ela aprende por
imitação. Ou, o que pode ser pior: se um dos pais, para manter a paz
familiar, decide simplesmente acatar a opinião do outro sem discutir ou
dar vazão aos seus sentimentos, isso também ensina algo que não é legal.
A criança corre o risco de fazer o mesmo no futuro, achando que o
correto é esconder o que sente para evitar discussões.
Mas atenção! Quando o assunto é a criança, como questões referentes à
sua educação ou ao comportamento, jamais o faça na frente dela, mesmo
que a forma de discussão seja saudável. "Isso fragiliza o modelo
parental. As divergências devem ser sanadas e, posteriormente, deve ser
informada aos filhos qual a posição dos pais como uma unidade. Isso faz
com que exista uma consistência e passa para a criança a ideia de
unidade, segurança", explica Ricardo Halpern, pediatra e presidente do
Departamento de Saúde Mental da Sociedade Brasileira de Pediatria.
Como agir quando a discussão é mais violenta
Brigas mais sérias, envolvendo palavrões e até atos de violência, podem
acontecer. Nesse caso, a situação merece uma atenção ainda mais
especial. "Quando a discussão for muito agressiva, destemperada, com
palavrões e às vezes com atos violentos, é importante conversar com a
criança num momento mais calmo, explicando que o que aconteceu não é
normal, nem natural, nem desejável, mas às vezes acontece. E vale a
regra de explicar que ela não precisa se preocupar nem procurar ajudar,
pois os adultos vão resolver entre eles", avisa a psicóloga Daniela. Mas
realmente aguarde vocês se acalmarem. Em um primeiro momento, apenas a
tire da cena, explicando que está tudo bem, que vocês apenas perderam a
calma e que mais tarde vocês irão conversar. Durante esse tempo,
mantenha-a fazendo algo de que goste. Vale até pedir a ajuda discreta de
um amigo ou parente, enquanto os adultos resolvem a situação.
Quando você briga com os seus pais na frente dos seus filhos
Trata-se de uma situação bastante complicada, pois, além de presenciar
uma discussão do tipo não saudável, ela envolve pais e avós e serve de
exemplo direto de como papai e mamãe tratam os próprios pais. Como
exigir respeito do seu filho se você acaba de demonstrar que não
respeita os seus pais? "O efeito sobre a criança é perverso. Ela vê que
os próprios pais não conseguiram ter uma relação equilibrada e adulta
com seus genitores, o que abala a crença de que os conflitos que vivem
serão sanados com a maturidade", diz a psicóloga Daniela. O melhor é
sempre dizer a verdade de forma coerente com a idade da criança. É o
momento de explicar que as relações podem ser diferentes, mostrar que
você e sua mãe, por exemplo, ainda estão tentando encontrar um caminho
bacana para conversar e que o aconteceu não foi legal, mas pode ocorrer.
Mostre que muitos sentimentos serão mais bem entendidos e administrados
quando se torna adulto, mas que é normal adultos, inclusive pais e
filhos, ainda precisarem discutir para chegar à boa convivência. Não
faça muitos dramas e aprenda a separar sua relação com os seus pais da
relação deles como avôs. Isso significa que, mesmo se entendendo mal ou
discutindo, seus filhos irão ver e passear com os avôs. A relação é
outra.
fonte: http://bebe.abril.com.br/materia/briguei-na-frente-do-meu-filho-e-agora
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É UM ASSUNTO BEM IMPORTANTE.aDOREI O POST!
ResponderExcluirbeijos!